SE QUE HOY PARACE QUE NO PERO MAÑANA PUEDE SER MEJOR

ESTABA DESESPERADO, NO PODÍA MAS. NUNCA TUVE UNA CASA, NI UN HERMANO, NI UN AMIGO Y SIN EMBARGO ESPERABA; ESPERABA EN ESE CUARTO DE HOTEL INSPIRO.  YA NO ESPERABA ALGUIEN QUE ME QUISIERA, ME HUBIESE BASTADO CON ALGUIEN A QUIEN QUERER YO.  

EL OTRO DÍA PERDÍ MI TRABAJO Y ME SENTÍ DE GOLPE TAN FRACASO TAN INÚTIL, SOLO PODÍA PENSAR EN UNA IDEA ESTÚPIDA QUE ME DABA VUELTAS EN LA CASA  "NO VAS A PODER DORMIR,  NO VAS A PODER DORMIR" ENTONCES DECIDÍ COMPRAR EL VENENO.  SEGURAMENTE LAS CALLES ESTABAN LLENAS DE GENTE Y RUIDO COMO OTRAS NOCHES PERO YO NO VI A NADIE. ESTABA LLOVIENDO PERO NO ME DI CUENTA HASTA QUE LLEGUE A CASA, EMPAPADO. HASTA EL VASO DONDE REVOLVÍ EL VENENO TENIA EL VIDRIO RAJADO. LA IDEA ESTÚPIDA IBA CRECIENDO, "POR QUÉ DORMIR UNA NOCHE? POR QUÉ NO DORMIRLAS TODAS DE UNA VEZ?" VOLQUÉ EL FRASCO ENTERO EN EL VASO Y DE GOLPE ESCUCHE UN PIEDRAZO EN LOS CRISTALES, ALGO HABÍA CAÍDO EN LA HABITACIÓN!!! PRENDÍ LA LUZ TEMBLANDO Y UN RAMO DE ROSAS ROJA HABÍA EN EL SUELO, CON UN PAPEL QUE DECÍA SOLO UNA PALABRA, "MAÑANA!!!!"  YO NO SE QUIEN ME HABÍA MANDADO ESE MENSAJE Y QUIEN HABÍA SIDO CAPAZ DE ENCONTRAR ENTRE TANTAS PALABRAS INÚTILES LA ÚNICA QUE ME PODRÍA LLEGAR A SALVAR,, PERO SABIA QUE ME PODÍA MORIR SIN AVERIGUARLO, ENTONCES, ME FUI A DORMIR CON LA LUZ PRENDIDA Y ABRASA A MIS ROSAS, MÍAS! LAS ÚNICAS QUE ME HABÍAN REGALADO EN TODA MI VIDA, CON ESA PALABRA DÁNDOME VUELTAS EN LA CABEZA MAÑANA, MAÑANA, MAÑANA!!!

Ya ha pasado un año y tres meses desde la tragedia, el recuerdo me mata, sonrió pero mi mente esta seria. Puedo notar como el tiempo pasa, puedo tocar su imagen en el fondo de mi copa. Siento el frio de esa noche cuando lo bueno paso a ser la muerte de lo que quiero, solo era una salida con amigos, nadie prendia nada y mucho menos se imaginaba
Todavía recuerdo tu cara antes de caerte, antes de todo esto, un años después me duele pero decido no olvidarlo por respeto a vos. Se que ya que ya nada es lo mismo para mi ni para ellos.
A veces no entiendo demasiado que es lo que sucede, siento que me miras, que estas al lado mio hablándome, no se de donde.
La nostalgia se esta convirtiendo en miedo t

Tengo miedo.

La verdad que nunca sentí tanto miedo como el que estoy sintiendo en estos momentos, en este ultimo tiempo de mi vida. Tengo mucho miedo de mi futuro, demasiado miedo de lo que pueda llegar a pasar.
A veces es normal tenerle miedo al futuro  porque no sabemos que nos puede estar esperando pero ese no es mi caso, no me pasa a mi porque yo si conozco lo que puede llegar a venir, conozco y tengo bien en claro las posibilidades de lo que me puede llagar a pasar y la gran mayoría son malas, por lo menos para mi.

"Genial! sabes perfectamente que es lo que puede llegar a pasar y podes cambiarlo" me pueden llegar a decir, pero no, sigue sin seguir siendo mi caso. Esta variedad de posibilidades que pueden cambiar mi vida de una manera muy drástica y de golpe no dependen de mi NADA DE PENDE DE MI!
Son terceros que tiene que resolver y tomar una decisión con respecto a mi vida.

Me aterra pensar que un día llegue a casa y me den la noticia que no quiero escuchar (aunque de cierta manera la espero). Por fin estoy logrando volver a disfrutar lo que hago, de volver a animarme a seguir probando cosas nuevas y enamorarme de eso. volver a conocer a gente sin ese miedo de que un día para el otro tenga que dejarlas, de no preocuparme de que mis amigos se pregunten en donde me metí, del por què desaparecí, TENGO MIEDO QUE LLEGUE ESA NOTICIA Y NO ME DEJE VOLVER A VIVIR LA VIDA!

Tengo miedo de no seguir animándome a disfrutar de lo que hago, de que todo cambie... de irme por ese tiempo y cuando vuelva NADA sea lo que fue. Miedo de no poder seguir con la carrera que me gusta y seguir haciendo lo que amo y me encanta. Me aterra perder a mis amigos. 

Se que lo peor que puedo hacer es pensar y pensar y seguir rompiéndome la cabeza solo. Se que tengo que dejar que todo fluya solo, dejar el tiempo pasar y esperar pero no puedo.
Tengo miedo.

Lecturas akayicas

By jkamikaze

¡¿COMO HAGO PARA ENTENDER DEL TODO QUE NO IMPORTA CUANTAS VECES LAS COSAS SALGAN MAL, TODO VA A ESTAR BIEN?! TENGO QUE ENTENDER QUE ESTOS MIEDOS QUE ME RODEAN SON SOLO ESO, MIEDOS. COSAS QUE TODAVÍA NO SUCEDIERON, ALTA POSIBILIDADES DE QUE PASE, PERO SON SOLO ESO "POSIBILIDADES". 

Ir al frente, plantarse y decir ACÁ ESTOY da más satisfacción que quedarse en el molde por el miedo que dá perder.

  Porque si arriesgas nada puede salir mal. Porque si recibís una negativa en realidad es justo lo que necesitabas y de lo que tenes que aprender. Porque caerse, romperse, lastimarse y salir adelante, es también una manera de sentir que estas vivo. Porque para estar quieto para no lastimarse, hay miles de conformistas. 

Porque todo esto solo lo entendí después de que me dijeron "Que no te asuste tan poca cosa si lo que tiene que ser, será". Tener miedo no sirve. Al menos no para los que elijen vivir.

Hay que amar a corazón abierto sin ocultar ni un sentimiento. Hay que ir de frente y decir lo que se piensa, y hacer solo esas cosas que tarde o temprano te van a llevar al lugar en el que siempre quisiste estar. Porque no decir lo que se piensa, no mostrar lo que se siente, y hacer las cosas que te dicen que tenes que hacer es otra manera de estar muerto sin estarlo.

Porque hoy me paro en frente de todos esos (que como yo todavía) solo piensan en sus miedos, y en lo mucho que pueden sufrir y lo lastimado que pueden salir de algo
 Porque no importa cuantas veces me lastime, porque van a ser señales de que respiro, de que siento, y de que por lo tanto pueda o puedan herirme. Porque solo pueden romperte el corazón cuando tenes uno que late y siente.
Porque no vale de nada vivir si en realidad vas a estar midiendo tus movimientos para no caer.

 Me río de ustedes y su mundo, en el que no comen cosas ricas porque engordan. Que no se arriesgan por si fallan, y no aman porque pueden herirlos. Yo vivo

Necesito alguien

que me parche un poco y que limpie mi cabeza

que cocine guisos de madre

postres de abuela y torres de caramelo

Que ponga tachuelas en mis zapatos

para que me acuerde que voy caminando

Alguna vez les paso de querer tanto algo o a alguien pero por más de que lo quieran no lo podían tener, en un principio, después con el correr del tiempo lograron tenerlo. Lo disfrutaron como tenia que ser pero con el pasar del tiempo esas ganas que le tenían se fueron diluyendo hasta el punto de no quererlo más y lo dejaron y otra vez no lo tenían más? Después de no volver a tenerlo por un tiempo esas ganas que tenían y lo mucho que lo querían vuelen con mucha más fuerza y entonces lo vuelven a buscar, lo vuelven a tener y de nuevo se diluye todo? así una y otra vez?

Puede llegar a sonar como histeria, un día quiero algo y al otro y lo vuelvo a querer, y lo vuelvo a dejar, y lo vuelvo a querer, y lo vuelvo a dejar. Y si llega a ser eso, histeria, tuve la "relación" más histeriquiada de la vida pero no por mi solo, sino que por ambas partes.
Yo como ella nos queremos, nos extrañamos, nos deseamos pero cuando estamos lejos, cunado no sabemos absolutamente nada del otro. Nos aguantamos las ganas de hablarnos y al hacerlo estas se van acumulando hasta que ya no podemos más y nos buscamos mucho pero durante un poco tiempo... los motivos? la verdad que no se, peleas, miedos, el saber que esta mal no tengo la más mínima idea pero siempre queda todo ahí, a medias... nunca se logra resolver nada.

A veces pienso que no es precisamente amor lo que hay sino que una simple obsesión de querer tener lo que simplemente no se puede, eso que desde un principio estaba destinado a no ser.
(disculpen por la mala redacción, algún día voy a lograr escribir algo coherente)
En ocasiones creo que tenemos que tener ese encuentro con todas las ganas acumuladas, sin filtros, sin ninguna restricción, simplemente mandarnos sin miedo alguno y atrevernos a todo para asi poder saber los dos que es lo que sentimos y entender si es solo una simple obsesión  o realmente hay algo màs y una vez por todas ponerle un FIN a todo pero teniendo en claro que fuimos asi poder ponerle un nombre a eso no se que siempre fuimos.

Desliz

No es mio pero me copo y lo robe...

Perder la capacidad de desliz es lo peor que puede pasar. Perder espontaneidad, sinceridad, a eso me refiero con desliz. A esas cosas que te surgen sin pensarlas, que decimos y hacemos sin procesar. Esos deslices que tantos problemas nos traen, que tanto alboroto causan, que nos hacen decir "perdon, fue un desliz". Eso en lo que no hay que tener una capacidad especial para serlo porque no hay que ser capaz de nada, siemplemente hay que saber ser y no permitir ue otras cosas nos saquen lo màs valioso, la caracteristica de pasar las cosas sin flitro, de ser sincero, de atrevernos y mandarnos, de no tener frenos por ningun que diran ni ninguna otra restriccion

Un desliz de nati jota.

Que siempre la costumbre va a matar (le va a ganar) al placer.

Siempre tan mandado.

No podíamos. No daba. No estaba bien. Pero las ganas se venían acumulando desde hace tiempo( por ambas partes... va eso me gusta pensar) pero no era nada más las ganas de besarla, lo admito tenia muchas ganas de hacerlo, pero ademas  tenia ganas de saberle las dudas, las flaquezas, las fragilidades esas que ya conocía pero que el tiempo seguro algo habían cambiado.
Disfruto de callar, de no decir nada, de no inquerir tampoco porque ese mejor dicho eso que solo ahi se genera, por ahora o por siempre, se disfruta... si, sin hacer absolutamente nada, se disfruta.

Lo que me molesto siempre fue no poder ponerle un titulo a eso, a ese algo. Las cosas sin nombre nunca empiezan y, por ende, jamas terminan y por eso, siempre, volvemos de alguna u otra manera.
Somos eso que tenemos pendiente, eso que nos falta concer, esas dudas, fraquezas y fragilidades. De concretar lo que nunca se concreto, de atrevernos y mandarnos sin culpa alguna.

Pensar o no pensar? quien tiene la receta para decir de que esta bien o mal?
Tal vez si le dedico un poco de tiempo a la cabeza logre convencerme y me diga " si, esta mal muy mal" pero a quien le importa hacer las cosas mal si eso supuestamente "mal" te ratifica, te hace sentir bien, logre que seas realmente quien sos y como sos sin miedo a nada.


Lo se, me pongo muy cursi y la flasho demasiado pero eso es lo que brota de mi cuando estamos a tan solo unos centímetros de distancias. No se, no tengo la mínima idea si todo eso se es contrapuesto y sucede en ambas partes, pero que se yo, gusta pensar asi.
Gusta pensar que fui distinto, no se especial, diferente.

Leo una entra y después leo otra y me rio, soy tan contradictorio! vueltero como dice jajajaja pero lo que escribí en la nota anterior, la que habla de ella, es cierto pero lo que escribo en esta también lo es... la verdad que no se nada, lo único que puedo llegar decir es que SIGUE TODO TAN INTACTO.

Así de patético me engancho yo.

TE ENGANCHAS AL TOQUE Y.....

Si, así me siento exactamente yo cuando me engancho con alguien pero  a ver no por el hecho de engancharme ni por hacerlo rápido, como dice la nota anterior creo en ese famoso flechazo, sino que me siento un salame por la forma en que llego a eso, al engancharme. 

Por lo general alguien se engancha con una persona cuando tiene contacto con ella o sea o te la chapaste en un boliche o la vez con frecuencia sea en la facultad, trabajo o cualquier otro lugar pero la vez... YO NO! me engancho con una chica sin que pase nada de eso!!! 

No necesito del chape, no necesito de verla todos los días o ni siquiera verla, si, ASÍ DE PATÉTICO ME ENGANCHO YO... con tan solo hablar por wsp un par de veces y que me caigas bien y hablar un par de veces por cel ya me basta y me siento un salame con todas las letras.

Como puede ser que me enganche con alguien con quien apenas solo vi como mucho dos veces y una de esas tuvimos que estar callados por dos horas ( fuimos a ver una obra de una amiga ) no me gusta que sea asi, no esta bueno pero ojo tampoco que es que me enamoro ciegamente de la chica tampoco para la pavada pero un poco hasta las manos estoy; lo peor de todo es que a la flaca no le pasa lo mismo... va no se si lo le pasa que se yo a mi me da la sensación que si o sea no que le gusto, que esta enganchada pero si que la idea de vernos no le desagrada como con otras flacas, las veces que le dije de vernos ( si, intento verme no dejo todo por wsp ) ella ponía una escusas pero no de esas inventadas para evitar a alguien sino que posta no puede, por colegi, laburo etc. Una amiga me dijo que no le hable más, que no busque más la forma/momento de vernos y deje que todo fluya y bla bla, también me dice que si quiero algo lo busque y que no espero que venga solo, a veces se contradice y la odio jajajajajaja.

Engancharse con alguien es una terrible mierda pero a la vez es lo mejor que te puede pasar.

"Un disparo al corazón" dice Ricky Martin. Bazooka a la cabeza, digo yo. Claro, es más agresivo y menos poético, pero eso es lo que para mi sucede cuando te enamoras.

  Digo, enamorarte no es que te destruyan el corazón (aunque a veces, si) pero enamorarse si es perder la cabeza.

  Yo al menos soy fan del flechazo y clic, a mi parecer nos enamoramos en un solo instante y con un solo gesto, y lo demás viene con el tiempo, y a su vez, cuando eso sucede, es nuestra razón la que desaparece.

  El amor nos enajena, no nos deja pensar, y por eso es tan lindo. Hacemos lo que realmente tenemos ganas de hacer, lo que realmente sentimos sin sentarnos a pensar en el que dirán o las consecuencias. Amor es perder la cabeza, y hacer lo que dice el corazón, aunque este diga lo que pueda destruirlo después."

By  jkamikaze

VOS ME GUSTAS MUCHO, Y YO A MI Y YO A VOS MUY POCO, Y VOS A VOS MUCHO. ESTO NO PUEDE SALIR BIEN NUNCA.

Ese no se.

Por una vez en la vida le hago caso a gonzalo con eso que el siempre dice que debería ir a otro lado " nunca vuelvas a los lugares donde fuiste feliz o las voces con recuerdos te empezaran a aturdir" Diciendo "acá se besaron" ¡mira! allá se pelearon" y " te acordas ese día que se tomaron de la mano?" y volves a llamar y te vuelve a atender y la historia se repite una vez por mes, de repente estas solo, ya no estan tus amigos que te dirían ¡córtala! ¡con vos siempre lo mismo!"

Amo esa cancion, me encanta zabo pareciera que todas sus canciones de describieran, bueno todas no casi todas diria. ( Igual esta no tiene nada que ver, solo la estaba escuchando)
Bueno a ver emmm hace unos dias volvi a tener esa sensacion de querer saber que onda. Siempre caigo en lo mismo pero me dieron ganas de hablarle a x pero no fue como era antes, de esas ganas de hablarle con la minima esperanza de que todo vuelva a ser como lo que nunca fue, si. se explica asi porque nunca llego a ser lo que tenia que ser... es más si hoy en dia me preguntas, o le preguntan, que eramos no sabria que responder porque eramos eso un simple no se.
Llego un punto en el que casi me mando la cagada de hacerlo, de apretar el enviar del wsp y no lo hice pero lo más raro no fue las ganas que tenia porque estuve muchas veces en esa situacion y la tenia como naturalizada jaajjaja lo que me asombro, si se puede llamar asi, fue la forma que queria apretar ese enviar y el tiempo que habia pasado desde que no me sentia asi. ME GUSTA QUE LAS GANAS DE HABLARLE QUE ME SALIERON EN ESE MOMENTO NO ERAN LAS DE ANTES, LAS DE LA ESPERANZA DE PODER VOLVER A INTANTAR SER ALGO, DE CAMBIAR ESE NO SE. SINO QUE HAYAN SIDO DE "HABER QUE ONDA? QUE SERA DE SU VIDA? "

y se que soy la ropa de invierno al fondo de tu placard y lo tengo bien asumido y no me molesta ni nada porque se que tiene que ser asi y me gusta que sea asi.
Pero hace dos dias x me hablo, no viene al caso porque ni que se hablo, pero lo hizo y me dijo que ella tambien tenia ganas de hablarme y esta coneccion que tenemos siempre me sorprendio porque como que siempre estuvimos conectados( si, lo se, flasho mucho cuento de amor y todo eso pero soy asi, me gusta lo cursi y ademas se que ella piensa como yo.. de la concexion) la charla no fue nada, un gracias y nada más pero lo que me gusto no fue el tema que hablamos sino el que hayamos hablado. Igual repito se que no fue ni va a ser como antes y me gusta que sea asi.

Y aca me voy a contradecir con lo que vengo diciendo pero para mi No hay colorín, no hay colorado y Este cuento no ha acabado. Se que aún no va a terminar. No se en cuanto si hoy, mañana, dentro de un mes un año o dentro de 30 pero se que en algun momento vamos a tener suerte, porque lo que nunca tuvimos fue eso y  todo se va a dar a nuestro favor y vamos a poder ponerle un nombre a ese no se.

Se que estas.

Me gustaria poder decir que ya no escribo desde el dolor pero. Muy dificil no llorar cuando te escribo, cuando te pienso, es algo que no puedo controlar.
Pero no se porque tengo la necesidad de escribirte, no se porque tenga esa necesidad de hacerlo siempre. Tal vez sea porque de sierta manera siento que hablo con vos, te puedo contar que siento y lo que me pasa. Muchas veces leo lo que escribo y me rió, cómo puede ser que tenga una conversación con alguien que no tenes enfrente, con alguien que no responde que no ves pero que se yo, siento que de alguna manera estas

Hace un año que vivimos toda esa porquería, esa mierda, ese puto día de mierda.
Me duele como el primer instante o incluso un poco más.
Lo que mas duele de todo esto es decir "paso un año" cuando el tiempo pareció ser tan poco como si todo recién hubiese sucedido.
Todavía siento que estamos sentados en la vereda, uno al lado del otro, viendo a los demás enfrente llorando y escuchando a gente diciendo que hacer y que no, tratando de calmarnos con unas simples palabras de " tranquilo, todo  va a estar bien" Esas cuatro paredes blancas, ese frió inaguantable, el olor a hospital, toda esa gente corriendo de un lado al otro tratando de poder hacer algo lo tengo tan presente.  NO ME PUEDO SACAR DE LA CABEZA TUS LLANTOS, TUS GRITOS DE DOLOR, TU SUFRIMIENTO  Y ESE SILENCIO ROTUNDO DE UN INSTANTE A OTRO y duele muchísimo.

Se me hace imposible no repetir esa película una y otra vez y peor se me hace conocer el puto final.
 No se, pasa el tiempo y siempre me surgen las preguntas  ¿POR QUÉ?
Por qué mierda, Por qué mierda a nosotros? Por qué mierda ella?Por qué mierda no me paso a mi? Por qué mierda no estuve en su lugar? Por qué todo no pudo haber salido como queríamos?
Y no encuentro una sola respuesta porque no la tiene, me dicen " porque lo que tiene que pasar pasa y eso sucecido asi por algo" y me recontra da por las pelotas que vivan diciendo eso, no tuvo que haber pasado una mierda, nada de esto tuvo que pasar .

Paso un puto año y sigo sintiéndome para la mierda por todo!!!!! no hay un solo dia que no me deje de doler. Como quiero poder volver atras y evitar algo, cambiar algo pero no, no puedo hacer una mierda ya no se puede hacer nada. Me odio, me tengo asco me doy bronca pero lo que mas odio lo que mas bronca me da es no poder haber estado en tu despedida, no hubiese sabido como, con que cara, que decir,  no se como mierda pero hubiese estado, POR QUÉ MIERDA NO ME AVISARON ENSEGUIDA LA RE CONCHA DE LA MADRE.

Ya lo dije antes y se que hay gente que tiene el derecho de pensar y decir de mi lo que quieran y por más de que todo eso me haga pelota los respeto porque entiendo todo el dolo que sufrieron y siguen sintiendo pero ellos no son los únicos, mi vida cambio muchísimo ese día, y dolor que siento desde ese día me esta haciendo mierda. Se que piensan que fue un día más, que no me afecto en nada pero no es así para nada, todo lo contrario, me duele, sufro y me siento para la mierda todos los días de mi vida. Que no lo demuestre y me lo guarde para mi es otra cosa pero sufrí y llorar lo hice y sigo sufriendo  y llorando igual que ellos, es una marca que voy e llevar toda mi vida.

Tengo la necesidad de ir a verte! de estar ahí con vos te quiero ver.

La verdad que hoy se podría decir que "estoy bien" a ver volví a hacer todo lo que hacia antes con naturalidad e incluso me anime a probar cosas nuevas pero eso no quita que no te piense y recuerdo todos los días, que no no haya nada que no lo pueda relacionar con vos, que esa maldita película no vuelva a reproducirse sola.

Me dicen  "no te duele más, ya olvidaste" pero se equivocan porque esto no deja de doler nunca, siempre voy a tener ese puñal clavado, esa mochila en la espalda.

Volvi a hacer mi vida normalmente pero siempre voy a acordarme de vos, tenerte presente en mi vida siempre

Pour l' éternité.

"El intermedio perfecto entre tenerle ganas, y estar enamorado." 

Solo recuerdos!!! solo eso.

Como si todo estuviera predeterminado, como si lo hubiera sabido desde un principio. Así lo veía.

Los recuerdos se repetían en un bucle infinito, siempre mostrando lo mismo, desde el mismo angulo, el mismo sentimiento de que esa película ya se había visto antes de ser estrenada.
¿Y como combatir contra eso? Un demonio que no se puede tocar, que se esconde entre mil imágenes conectadas solamente por la existencia de una persona. Por la existencia de ella.
¿Es ella la culpable? No, no podria ser. Los recuerdos se guardan en mí,se generan en mí. Como esa vez que me apoye sobre la columna y le dije que la oscuridad no traía el mal, pero que al mal le gusta estar en la oscuridad. O aquella otra en que le pedí que dijera la verdad, ahí donde empezó todo este mar de caos ordenado y subsecuente.
Y a pesar de no poder librarme de este tormento, hay algo que no se guardó muy bien en mi mente. La primera vez que uno de los dos dijo un "Te Amo". Ese Big Bang, esa basoka a la cabeza. Pero es normal, ni Dios recuerda su propia creación.
Desearía que ella viera todo esto y dijera que sigo estando loco como siempre dijo.
No me aterra.
El único premio en este lío es encontrar esos recuerdos que no se quedaron en mí, sino los que se quedaron con ella. Pero yo, yo solo quiero seguir viviendo, seguir sintiendo fuera de mis recuerdos, y que esta vez la vida y los recuerdos que aún no están conmigo no se vean como si todo estuviera predeterminado, como si lo hubiera sabido desde un principio.

CORRER PERO...

A los atletas les gusta correr. Por eso es que juegan carreras. Entonces cuando alguien dice"listos, preparados YA" empiezan a avanzar, a moverse, a mover las piernas con todas sus fuerzas, con mucha energía, con cierto disfrute, pero a la vez con ambición de llegar. Y en un momento llegan, Se alegran y, aunque quizás un pocos cansados, gozan de la victoria. Por un rato, unos minutos, quizás unas horas o si era un campeonato muy importante probablemente algunos días. pero enseguida van a buscar una nueva carrera para emprender, por ahí más larga o sobre otro tipo de suelo o rivales más veloces.

Yo busco como un atleta. Corro por la pista enceguecido por mi objetivo, por eso que tanto deseo, por lo que brilla allá a lo lejos y a veces parece alejare a cada paso que doy. A veces llego y cuando lo tengo en mis manos ya no lo quiero. Otro camino se abre ante mis ojos, otra carrera, otro suelo y otros competidores. Entonces de vuelta me muevo, avanzo, voy a toda velocidad para llegar a lo que me esta tentando a lo lejos. Sin embargo cuando llego, parece no ser lo que me iba a llenar de felicidad.

Entre corrida y corrida entendí que lo que a mi me gusta es correr, por mas que no siempre termine la carrera, me termine cansando y pidiendo un vaso de agua, aunque no llegue a la meta y celebre la victoria. Si! no como usain bolt. A mi me gusta perseguir proyectos, sueños, ideas, deseos pero no siempre llegar a la meta. al final, en mi esquema de carrera, usain bolt pierde. En la mía, a veces, gana el caracol que encima, en el medio, por torpe, se desvió.

N.J.

ANIMARCE

Por qué quedarse siempre estancados en lo mismo? Somos muchos los que nos dejamos chupar por la rutina y nos quedamos siempre en el mismo lugar, sin buscar HACER ALGO QUE REALMENTE NOS GUSTE!!!! alternativas en nuestra vida. Porque lo que hacemos rutinariamente todos los días en nuestras vidas por lo general no es lo que nos gusta o a lo mejor si pero hay algo que nos gusta mucho más y si lo hacemos no se, es como distinto...
No te dan ganas a veces de cambiar un poco? Si nos quedamos en lo mismo día tras día, no estaríamos realmente disfrutando y secándole todo el provecho a la vida. No les dan ganas de probar eso que siempre quisieron hacer? hacer eso que siempre de alguna u otra manera les llamaba la atención? por más de que pueda llegar a fallar, de que nada salga como lo tenían planeado en la cabeza, si nos animamos no nos vamos a quedar con esa duda de que hubiese pasado si... 
La rutina es algo que realmente no me gusta, no la disfruto pero paradoja-mente si no la tengo la extraño... Este año me dije que iba a animarme a hacer eso que siempre quise pero que nunca me anime a hacer. Puede ser que me salga mal o no sea lo mio pero me anime y la verdad que hasta ahora me encanta!!!!!

PERDON

Escribir esto me va a hacer pelota. Siempre trato de evitar el tema todo lo posible frente a otros porque me hace mierda, prefiero guardarme todo para mi y llorar solo  y que nadie me vea.




Sinceramente no se como mierda seguir. Estoy hecho pelota, no aguanto más...
Por mas de que digan que no me importa, que nunca me importo, que siempre me fue indiferente y me chupo todo un huevo... nunca fue y nunca va a ser así!!!!!
No actué, no pensé, no hice absolutamente nada apenas sucedió todo porque no podía al estar internado en terapia intensiva. No estuve presente en el funeral porque no sabia nada hasta el momento pero si hubiese sabido hubiese estado ahí dando la cara enfrentándome a todo... Cuando me entere ya era demasiado tarde, ya no podía hacer absolutamente nada, va si podía hacer pero no se. No me daba la cara, el valor, las palabras justa o simplemente los huevos suficiente como dicen y que fui un cago de mierda y la verdad que si, tiene razón no me dio la cara, no tuve los huevos o como carajos quieran decirle pero eso no quiere decir que no me importara que no me duela que no lo sufra todos los dias de mi vida.

No hay un solo día de mi vida que no se me venga cori a la cabeza, no hay un solo puto día que no se me haga presente ella y todo lo que paso esa noche de mierda ese 22 de junio del 2014.
Lloro y sufro todos los días hace 8 meses y duele como el primer instante y va a seguir doliendo siempre con la misma intensidad.

Hay gente que tiene el derecho de pensar y decir de mi lo que quieran porque a pesar de que no me guste y duela mucho los entiendo y se que sus vidas cambiaron para siempre pero la mía también cambio y solamente yo se lo que siento todos los días, solamente yo se como me siento cuando sueño con toda esta mierda, solamente yo me despierto pensando en cori y me duermo pensando en ella.

Por qué mierda a nosotros? Por qué mierda ella? No se lo merecía, no le tendría que haber pasado nada. Por qué mierda no me paso a mi? Por qué mierda no estuve en su lugar? o simplemente por qué mierda no se pudo haber evitado todo y hubiese sido una noche normal. Por qué no pudimos volver a la casa de ella a desayunar? Por qué? Por qué? Por qué? Por qué?

No tengo palabras para decir lo que lo lamento, no tengo palabras para pedir perdón porque eso no va a arreglar una mierda, no va a solucionar un carajo nada y es lo que más odio que nunca voy a poder remediar absolutamente un nada.

Cori perdón!!!!!

Por más de que viva poniendo mi mejor cara a todo el mundo, por mas de que me muestro de la mejor forma que puedo esta mochila se me hace muy pesada. Los recuerdos me re cagan a piña todos los putos días, me dan la cabeza contra la pared una y otra vez y me destrozan me re cagan tanto a trompadas que no me dejan pararme.

Todo el mundo me dice que no me sienta mal que son cosas que pasan, que yo no tengo la culpa de nada, que es algo que no se puede evitar y bla bla bla y me re chupa un huevo lo que me dicen todos, amigos y no amigos, porque yo solo se lo que siento todo los días!!!!

Tengo odio, bronca, asco hacia mi mismo!!! Como me gustaría irme bien lejos y estar solo por mucho tiempo así mi cabeza se puede desprender de esta realidad de mierda y poder sumergirme en una realidad que poco tiene de esta y tal vez poder tenerte frente mio cori y decirte tantas cosas.
Y por más que todos esto que pienso siempre y todo lo que recuerdo me haga mierda prefiero no olvidarlo nunca tenerlo presente toda la vida porque de cierta manera puedo tenerte presente PORQUE NUNCA TE VOY A OLVIDAR CORI.

Q.E.P.D.

Habrá que barajar y dar devuelta, sin esperar que nos venga un puto as...

Tengo ganas de probar 
si la suerte me va a acompañar 
de una puta vez o si es un mito más. 

La verdad que ya no se como seguir, ya se me rompieron todos los remos y se me pincho el bote. Dicen que la vida, si haces las cosas bien, (y creo que soy de esas personas que pese a algunos errores; hago las cosas bien), a la larga o a la corta te lo recompensa, te da cosas buenas como cuando aprobas un final en la facu, cuando encontras plata en un pantalón viejo o logras que te entre el pantalón que no te entraba o simplemente cuando encontras una de tus pelis favoritas justo cuando esta por empezar... cosas que parecen tonterías pero son buenas y te gustan.

Cosas como esas las tengo, me pasan y muy seguido pero no son suficientes, encontrar esa peli favorita, aprobar ese final o simplemente encontrar plata no son suficientes con TODA LA MIERDA QUE ME VIENE TIRANDO LA VIDA HACE MUCHO, una tras otra sin parar. Vienen cayendo como piezas de domino, y juro que ya no lo soporto más, no hay manera que lo pueda sostener mucho tiempo... lo intento, trato de sobre llevar todo, de cargarme la mochila y caminar hacia adelante. Sobre-estimar esa película, esa plata, ese final para que esa alegría momentaria sea lo suficientemente buena para tapar aunque sea un poco el olor a mierda.

Hoy no hay metáforas te voy a ser sincero, 
las cosas no me están saliendo como quiero.

Ojo!!!! No todo lo que pasa es tan malo!!!! algunas son pura y completamente "boludeces" y otras son completamente mierda total. Desde que la chica que estoy enamorado sea imposible que pueda estar conmigo hasta la peor desgracia de esta puta vida. 

La suma de esas boludeces y esas que son completamente mierda hace que esa mochila que cargo se vuelva verdaderamente pesada y no me deje avanzar 

Pero saben algo...HABRÁ QUE ALBOROTAR EL AVISPERO PARA HACER MÁS PLACENTERO SOPORTAR ESTE AGUIJÓN..

Un solo camino?

El tren pasa solo una vez, dicen. Cuando llegue, subite, no lo dudes, dicen. Entonces la gente espera el tren. Con ansias, con nervios pero con la seguridad de que apenas lo vean pasar van a poner un pie en el, y el otro, y todo el cuerpo; aunque no quiera frenar, aunque este lleno de gente o muy vació, aunque tengan la sensación de estar dando un salto al vació. Permanecen contentos, entonces. Aguardan, Se quedan sentados en un escalón, o en un asiento, o en el piso, o simplemente parados, Simplemente esperando lo mejor porque claro " dicen que lo mejor siempre viaja en ese tren, ese tren apenas vean llegar se van a subir, porque el tren pasa una sola vez.

Entonces de repente alguien se cansa y se baja, se sube a una bicicleta y se va perdiendo a lo lejos. Lo miran raro pero otros empiezan a seguir su ejemplo, aunque algunos a pie, otros en patineta, algunos en rollers y incluso hasta en triciclo.

Y ahí es cuando nos damos cuenta que eso del tren queda lindo pero no es tan así porque no hay solo un tren, hay muchos y también
hay muchos otros medios que incluso también te podes quedar en la estación.

Perdón.

Después de mucho intentarlo, abrí los ojos,. Estaba rodeado de cables, todo enchufado, encerrado en cuatro paredes blancas como la cal. Y si bien mis sentidos estaban totalmente perdidos e intitules, olía a hospital. Ese olor imposible de describir con palabras, a medico, a enfermeros, a clínica, a familia que lloran por aquellos que no despiertan, a medicinas vencidas. Más que un olor un clima, una sensación imposible de ignorar. Apenas abrí los ojos pude ver, aunque de manera poco clara, a un grupo de personas que me miraban, corriendo de un lado para el otro. No entiendo como, aun con mi lamentable estado, deseaba con todas mis fuerzas que no se fijaran en mi, que me dejaran y se ocupen de la otra persona que podía percibir que estaba a mi lado, sin cesteras pero sabia que estaba

Tuve algunos sueños confusos, No pude recordar ninguno pero todos me hicieron sentir una tristeza extrema, una desesperanza difícil de explicar con palabras. Tiempo después, no podría precisar si fueron minutos, horas o días, volví a abrir los ojos, con mas, mucho mas esfuerzo que la vez anterior. Que me paso? pregunte con las pocas fuerzas que tenia, me sorprendió escucharme, tenia la voz cambiada, tomada, débil. Sentia el cuerpo cansado pero aun asi, despues de unos minutos, decidi incorporarme para ver si habia algun indicio que indicase por que estaba ahi. No recordaba que era lo ultimo que habia vivido antes de que me internen, solo sabia, por mas que hasta el momento no me habia recibido la notica, sabia que se fue, que cori se habia ido para siempre

solo en los sueños...

Dormir. Dormir para escapar sin tener que mover, dormir para sedaparecer, para evaporarse en sueños, dormir para sumergirse en una realidad que poco tiene de esta, pero que envuelve y engaña como si lo fuera, permite que el nudo en la garganta se desate y, al menos por esa instancia de somnolencia, las zapatillas de las sonrisas empiecen a caminar.

Un ruido, un movimiento bruto, o simplemente nada. buen dia, hola. sos el mismo que cerro los ojos hace un par de horas. por un rato no lo fuiste, o lo eras de ptra forma, sin todo eso que te pesaba en la mochila. laz zapatillas te quedaban tan comodas que casi hubieras jurado que corrias descalzo. no te acordas bien, igual, pero ahora sos de vuelta vos, si, vos, el mismo con botas pesadas y atadas entre si. te escapaste pero tuviste que volver, como un boomerang, condenado a regresar siempre al punto de partida

si, es momento de dejar de buscar otro lugar y empezar a reconstruir el que esta bajo tus pies