PERDON

Escribir esto me va a hacer pelota. Siempre trato de evitar el tema todo lo posible frente a otros porque me hace mierda, prefiero guardarme todo para mi y llorar solo  y que nadie me vea.




Sinceramente no se como mierda seguir. Estoy hecho pelota, no aguanto más...
Por mas de que digan que no me importa, que nunca me importo, que siempre me fue indiferente y me chupo todo un huevo... nunca fue y nunca va a ser así!!!!!
No actué, no pensé, no hice absolutamente nada apenas sucedió todo porque no podía al estar internado en terapia intensiva. No estuve presente en el funeral porque no sabia nada hasta el momento pero si hubiese sabido hubiese estado ahí dando la cara enfrentándome a todo... Cuando me entere ya era demasiado tarde, ya no podía hacer absolutamente nada, va si podía hacer pero no se. No me daba la cara, el valor, las palabras justa o simplemente los huevos suficiente como dicen y que fui un cago de mierda y la verdad que si, tiene razón no me dio la cara, no tuve los huevos o como carajos quieran decirle pero eso no quiere decir que no me importara que no me duela que no lo sufra todos los dias de mi vida.

No hay un solo día de mi vida que no se me venga cori a la cabeza, no hay un solo puto día que no se me haga presente ella y todo lo que paso esa noche de mierda ese 22 de junio del 2014.
Lloro y sufro todos los días hace 8 meses y duele como el primer instante y va a seguir doliendo siempre con la misma intensidad.

Hay gente que tiene el derecho de pensar y decir de mi lo que quieran porque a pesar de que no me guste y duela mucho los entiendo y se que sus vidas cambiaron para siempre pero la mía también cambio y solamente yo se lo que siento todos los días, solamente yo se como me siento cuando sueño con toda esta mierda, solamente yo me despierto pensando en cori y me duermo pensando en ella.

Por qué mierda a nosotros? Por qué mierda ella? No se lo merecía, no le tendría que haber pasado nada. Por qué mierda no me paso a mi? Por qué mierda no estuve en su lugar? o simplemente por qué mierda no se pudo haber evitado todo y hubiese sido una noche normal. Por qué no pudimos volver a la casa de ella a desayunar? Por qué? Por qué? Por qué? Por qué?

No tengo palabras para decir lo que lo lamento, no tengo palabras para pedir perdón porque eso no va a arreglar una mierda, no va a solucionar un carajo nada y es lo que más odio que nunca voy a poder remediar absolutamente un nada.

Cori perdón!!!!!

Por más de que viva poniendo mi mejor cara a todo el mundo, por mas de que me muestro de la mejor forma que puedo esta mochila se me hace muy pesada. Los recuerdos me re cagan a piña todos los putos días, me dan la cabeza contra la pared una y otra vez y me destrozan me re cagan tanto a trompadas que no me dejan pararme.

Todo el mundo me dice que no me sienta mal que son cosas que pasan, que yo no tengo la culpa de nada, que es algo que no se puede evitar y bla bla bla y me re chupa un huevo lo que me dicen todos, amigos y no amigos, porque yo solo se lo que siento todo los días!!!!

Tengo odio, bronca, asco hacia mi mismo!!! Como me gustaría irme bien lejos y estar solo por mucho tiempo así mi cabeza se puede desprender de esta realidad de mierda y poder sumergirme en una realidad que poco tiene de esta y tal vez poder tenerte frente mio cori y decirte tantas cosas.
Y por más que todos esto que pienso siempre y todo lo que recuerdo me haga mierda prefiero no olvidarlo nunca tenerlo presente toda la vida porque de cierta manera puedo tenerte presente PORQUE NUNCA TE VOY A OLVIDAR CORI.

Q.E.P.D.