Se que estas.

Me gustaria poder decir que ya no escribo desde el dolor pero. Muy dificil no llorar cuando te escribo, cuando te pienso, es algo que no puedo controlar.
Pero no se porque tengo la necesidad de escribirte, no se porque tenga esa necesidad de hacerlo siempre. Tal vez sea porque de sierta manera siento que hablo con vos, te puedo contar que siento y lo que me pasa. Muchas veces leo lo que escribo y me rió, cómo puede ser que tenga una conversación con alguien que no tenes enfrente, con alguien que no responde que no ves pero que se yo, siento que de alguna manera estas

Hace un año que vivimos toda esa porquería, esa mierda, ese puto día de mierda.
Me duele como el primer instante o incluso un poco más.
Lo que mas duele de todo esto es decir "paso un año" cuando el tiempo pareció ser tan poco como si todo recién hubiese sucedido.
Todavía siento que estamos sentados en la vereda, uno al lado del otro, viendo a los demás enfrente llorando y escuchando a gente diciendo que hacer y que no, tratando de calmarnos con unas simples palabras de " tranquilo, todo  va a estar bien" Esas cuatro paredes blancas, ese frió inaguantable, el olor a hospital, toda esa gente corriendo de un lado al otro tratando de poder hacer algo lo tengo tan presente.  NO ME PUEDO SACAR DE LA CABEZA TUS LLANTOS, TUS GRITOS DE DOLOR, TU SUFRIMIENTO  Y ESE SILENCIO ROTUNDO DE UN INSTANTE A OTRO y duele muchísimo.

Se me hace imposible no repetir esa película una y otra vez y peor se me hace conocer el puto final.
 No se, pasa el tiempo y siempre me surgen las preguntas  ¿POR QUÉ?
Por qué mierda, Por qué mierda a nosotros? Por qué mierda ella?Por qué mierda no me paso a mi? Por qué mierda no estuve en su lugar? Por qué todo no pudo haber salido como queríamos?
Y no encuentro una sola respuesta porque no la tiene, me dicen " porque lo que tiene que pasar pasa y eso sucecido asi por algo" y me recontra da por las pelotas que vivan diciendo eso, no tuvo que haber pasado una mierda, nada de esto tuvo que pasar .

Paso un puto año y sigo sintiéndome para la mierda por todo!!!!! no hay un solo dia que no me deje de doler. Como quiero poder volver atras y evitar algo, cambiar algo pero no, no puedo hacer una mierda ya no se puede hacer nada. Me odio, me tengo asco me doy bronca pero lo que mas odio lo que mas bronca me da es no poder haber estado en tu despedida, no hubiese sabido como, con que cara, que decir,  no se como mierda pero hubiese estado, POR QUÉ MIERDA NO ME AVISARON ENSEGUIDA LA RE CONCHA DE LA MADRE.

Ya lo dije antes y se que hay gente que tiene el derecho de pensar y decir de mi lo que quieran y por más de que todo eso me haga pelota los respeto porque entiendo todo el dolo que sufrieron y siguen sintiendo pero ellos no son los únicos, mi vida cambio muchísimo ese día, y dolor que siento desde ese día me esta haciendo mierda. Se que piensan que fue un día más, que no me afecto en nada pero no es así para nada, todo lo contrario, me duele, sufro y me siento para la mierda todos los días de mi vida. Que no lo demuestre y me lo guarde para mi es otra cosa pero sufrí y llorar lo hice y sigo sufriendo  y llorando igual que ellos, es una marca que voy e llevar toda mi vida.

Tengo la necesidad de ir a verte! de estar ahí con vos te quiero ver.

La verdad que hoy se podría decir que "estoy bien" a ver volví a hacer todo lo que hacia antes con naturalidad e incluso me anime a probar cosas nuevas pero eso no quita que no te piense y recuerdo todos los días, que no no haya nada que no lo pueda relacionar con vos, que esa maldita película no vuelva a reproducirse sola.

Me dicen  "no te duele más, ya olvidaste" pero se equivocan porque esto no deja de doler nunca, siempre voy a tener ese puñal clavado, esa mochila en la espalda.

Volvi a hacer mi vida normalmente pero siempre voy a acordarme de vos, tenerte presente en mi vida siempre

Pour l' éternité.