PERDON

Escribir esto me va a hacer pelota. Siempre trato de evitar el tema todo lo posible frente a otros porque me hace mierda, prefiero guardarme todo para mi y llorar solo  y que nadie me vea.




Sinceramente no se como mierda seguir. Estoy hecho pelota, no aguanto más...
Por mas de que digan que no me importa, que nunca me importo, que siempre me fue indiferente y me chupo todo un huevo... nunca fue y nunca va a ser así!!!!!
No actué, no pensé, no hice absolutamente nada apenas sucedió todo porque no podía al estar internado en terapia intensiva. No estuve presente en el funeral porque no sabia nada hasta el momento pero si hubiese sabido hubiese estado ahí dando la cara enfrentándome a todo... Cuando me entere ya era demasiado tarde, ya no podía hacer absolutamente nada, va si podía hacer pero no se. No me daba la cara, el valor, las palabras justa o simplemente los huevos suficiente como dicen y que fui un cago de mierda y la verdad que si, tiene razón no me dio la cara, no tuve los huevos o como carajos quieran decirle pero eso no quiere decir que no me importara que no me duela que no lo sufra todos los dias de mi vida.

No hay un solo día de mi vida que no se me venga cori a la cabeza, no hay un solo puto día que no se me haga presente ella y todo lo que paso esa noche de mierda ese 22 de junio del 2014.
Lloro y sufro todos los días hace 8 meses y duele como el primer instante y va a seguir doliendo siempre con la misma intensidad.

Hay gente que tiene el derecho de pensar y decir de mi lo que quieran porque a pesar de que no me guste y duela mucho los entiendo y se que sus vidas cambiaron para siempre pero la mía también cambio y solamente yo se lo que siento todos los días, solamente yo se como me siento cuando sueño con toda esta mierda, solamente yo me despierto pensando en cori y me duermo pensando en ella.

Por qué mierda a nosotros? Por qué mierda ella? No se lo merecía, no le tendría que haber pasado nada. Por qué mierda no me paso a mi? Por qué mierda no estuve en su lugar? o simplemente por qué mierda no se pudo haber evitado todo y hubiese sido una noche normal. Por qué no pudimos volver a la casa de ella a desayunar? Por qué? Por qué? Por qué? Por qué?

No tengo palabras para decir lo que lo lamento, no tengo palabras para pedir perdón porque eso no va a arreglar una mierda, no va a solucionar un carajo nada y es lo que más odio que nunca voy a poder remediar absolutamente un nada.

Cori perdón!!!!!

Por más de que viva poniendo mi mejor cara a todo el mundo, por mas de que me muestro de la mejor forma que puedo esta mochila se me hace muy pesada. Los recuerdos me re cagan a piña todos los putos días, me dan la cabeza contra la pared una y otra vez y me destrozan me re cagan tanto a trompadas que no me dejan pararme.

Todo el mundo me dice que no me sienta mal que son cosas que pasan, que yo no tengo la culpa de nada, que es algo que no se puede evitar y bla bla bla y me re chupa un huevo lo que me dicen todos, amigos y no amigos, porque yo solo se lo que siento todo los días!!!!

Tengo odio, bronca, asco hacia mi mismo!!! Como me gustaría irme bien lejos y estar solo por mucho tiempo así mi cabeza se puede desprender de esta realidad de mierda y poder sumergirme en una realidad que poco tiene de esta y tal vez poder tenerte frente mio cori y decirte tantas cosas.
Y por más que todos esto que pienso siempre y todo lo que recuerdo me haga mierda prefiero no olvidarlo nunca tenerlo presente toda la vida porque de cierta manera puedo tenerte presente PORQUE NUNCA TE VOY A OLVIDAR CORI.

Q.E.P.D.

Habrá que barajar y dar devuelta, sin esperar que nos venga un puto as...

Tengo ganas de probar 
si la suerte me va a acompañar 
de una puta vez o si es un mito más. 

La verdad que ya no se como seguir, ya se me rompieron todos los remos y se me pincho el bote. Dicen que la vida, si haces las cosas bien, (y creo que soy de esas personas que pese a algunos errores; hago las cosas bien), a la larga o a la corta te lo recompensa, te da cosas buenas como cuando aprobas un final en la facu, cuando encontras plata en un pantalón viejo o logras que te entre el pantalón que no te entraba o simplemente cuando encontras una de tus pelis favoritas justo cuando esta por empezar... cosas que parecen tonterías pero son buenas y te gustan.

Cosas como esas las tengo, me pasan y muy seguido pero no son suficientes, encontrar esa peli favorita, aprobar ese final o simplemente encontrar plata no son suficientes con TODA LA MIERDA QUE ME VIENE TIRANDO LA VIDA HACE MUCHO, una tras otra sin parar. Vienen cayendo como piezas de domino, y juro que ya no lo soporto más, no hay manera que lo pueda sostener mucho tiempo... lo intento, trato de sobre llevar todo, de cargarme la mochila y caminar hacia adelante. Sobre-estimar esa película, esa plata, ese final para que esa alegría momentaria sea lo suficientemente buena para tapar aunque sea un poco el olor a mierda.

Hoy no hay metáforas te voy a ser sincero, 
las cosas no me están saliendo como quiero.

Ojo!!!! No todo lo que pasa es tan malo!!!! algunas son pura y completamente "boludeces" y otras son completamente mierda total. Desde que la chica que estoy enamorado sea imposible que pueda estar conmigo hasta la peor desgracia de esta puta vida. 

La suma de esas boludeces y esas que son completamente mierda hace que esa mochila que cargo se vuelva verdaderamente pesada y no me deje avanzar 

Pero saben algo...HABRÁ QUE ALBOROTAR EL AVISPERO PARA HACER MÁS PLACENTERO SOPORTAR ESTE AGUIJÓN..

Un solo camino?

El tren pasa solo una vez, dicen. Cuando llegue, subite, no lo dudes, dicen. Entonces la gente espera el tren. Con ansias, con nervios pero con la seguridad de que apenas lo vean pasar van a poner un pie en el, y el otro, y todo el cuerpo; aunque no quiera frenar, aunque este lleno de gente o muy vació, aunque tengan la sensación de estar dando un salto al vació. Permanecen contentos, entonces. Aguardan, Se quedan sentados en un escalón, o en un asiento, o en el piso, o simplemente parados, Simplemente esperando lo mejor porque claro " dicen que lo mejor siempre viaja en ese tren, ese tren apenas vean llegar se van a subir, porque el tren pasa una sola vez.

Entonces de repente alguien se cansa y se baja, se sube a una bicicleta y se va perdiendo a lo lejos. Lo miran raro pero otros empiezan a seguir su ejemplo, aunque algunos a pie, otros en patineta, algunos en rollers y incluso hasta en triciclo.

Y ahí es cuando nos damos cuenta que eso del tren queda lindo pero no es tan así porque no hay solo un tren, hay muchos y también
hay muchos otros medios que incluso también te podes quedar en la estación.

Perdón.

Después de mucho intentarlo, abrí los ojos,. Estaba rodeado de cables, todo enchufado, encerrado en cuatro paredes blancas como la cal. Y si bien mis sentidos estaban totalmente perdidos e intitules, olía a hospital. Ese olor imposible de describir con palabras, a medico, a enfermeros, a clínica, a familia que lloran por aquellos que no despiertan, a medicinas vencidas. Más que un olor un clima, una sensación imposible de ignorar. Apenas abrí los ojos pude ver, aunque de manera poco clara, a un grupo de personas que me miraban, corriendo de un lado para el otro. No entiendo como, aun con mi lamentable estado, deseaba con todas mis fuerzas que no se fijaran en mi, que me dejaran y se ocupen de la otra persona que podía percibir que estaba a mi lado, sin cesteras pero sabia que estaba

Tuve algunos sueños confusos, No pude recordar ninguno pero todos me hicieron sentir una tristeza extrema, una desesperanza difícil de explicar con palabras. Tiempo después, no podría precisar si fueron minutos, horas o días, volví a abrir los ojos, con mas, mucho mas esfuerzo que la vez anterior. Que me paso? pregunte con las pocas fuerzas que tenia, me sorprendió escucharme, tenia la voz cambiada, tomada, débil. Sentia el cuerpo cansado pero aun asi, despues de unos minutos, decidi incorporarme para ver si habia algun indicio que indicase por que estaba ahi. No recordaba que era lo ultimo que habia vivido antes de que me internen, solo sabia, por mas que hasta el momento no me habia recibido la notica, sabia que se fue, que cori se habia ido para siempre

solo en los sueños...

Dormir. Dormir para escapar sin tener que mover, dormir para sedaparecer, para evaporarse en sueños, dormir para sumergirse en una realidad que poco tiene de esta, pero que envuelve y engaña como si lo fuera, permite que el nudo en la garganta se desate y, al menos por esa instancia de somnolencia, las zapatillas de las sonrisas empiecen a caminar.

Un ruido, un movimiento bruto, o simplemente nada. buen dia, hola. sos el mismo que cerro los ojos hace un par de horas. por un rato no lo fuiste, o lo eras de ptra forma, sin todo eso que te pesaba en la mochila. laz zapatillas te quedaban tan comodas que casi hubieras jurado que corrias descalzo. no te acordas bien, igual, pero ahora sos de vuelta vos, si, vos, el mismo con botas pesadas y atadas entre si. te escapaste pero tuviste que volver, como un boomerang, condenado a regresar siempre al punto de partida

si, es momento de dejar de buscar otro lugar y empezar a reconstruir el que esta bajo tus pies