VOS ME GUSTAS MUCHO, Y YO A MI Y YO A VOS MUY POCO, Y VOS A VOS MUCHO. ESTO NO PUEDE SALIR BIEN NUNCA.

Ese no se.

Por una vez en la vida le hago caso a gonzalo con eso que el siempre dice que debería ir a otro lado " nunca vuelvas a los lugares donde fuiste feliz o las voces con recuerdos te empezaran a aturdir" Diciendo "acá se besaron" ¡mira! allá se pelearon" y " te acordas ese día que se tomaron de la mano?" y volves a llamar y te vuelve a atender y la historia se repite una vez por mes, de repente estas solo, ya no estan tus amigos que te dirían ¡córtala! ¡con vos siempre lo mismo!"

Amo esa cancion, me encanta zabo pareciera que todas sus canciones de describieran, bueno todas no casi todas diria. ( Igual esta no tiene nada que ver, solo la estaba escuchando)
Bueno a ver emmm hace unos dias volvi a tener esa sensacion de querer saber que onda. Siempre caigo en lo mismo pero me dieron ganas de hablarle a x pero no fue como era antes, de esas ganas de hablarle con la minima esperanza de que todo vuelva a ser como lo que nunca fue, si. se explica asi porque nunca llego a ser lo que tenia que ser... es más si hoy en dia me preguntas, o le preguntan, que eramos no sabria que responder porque eramos eso un simple no se.
Llego un punto en el que casi me mando la cagada de hacerlo, de apretar el enviar del wsp y no lo hice pero lo más raro no fue las ganas que tenia porque estuve muchas veces en esa situacion y la tenia como naturalizada jaajjaja lo que me asombro, si se puede llamar asi, fue la forma que queria apretar ese enviar y el tiempo que habia pasado desde que no me sentia asi. ME GUSTA QUE LAS GANAS DE HABLARLE QUE ME SALIERON EN ESE MOMENTO NO ERAN LAS DE ANTES, LAS DE LA ESPERANZA DE PODER VOLVER A INTANTAR SER ALGO, DE CAMBIAR ESE NO SE. SINO QUE HAYAN SIDO DE "HABER QUE ONDA? QUE SERA DE SU VIDA? "

y se que soy la ropa de invierno al fondo de tu placard y lo tengo bien asumido y no me molesta ni nada porque se que tiene que ser asi y me gusta que sea asi.
Pero hace dos dias x me hablo, no viene al caso porque ni que se hablo, pero lo hizo y me dijo que ella tambien tenia ganas de hablarme y esta coneccion que tenemos siempre me sorprendio porque como que siempre estuvimos conectados( si, lo se, flasho mucho cuento de amor y todo eso pero soy asi, me gusta lo cursi y ademas se que ella piensa como yo.. de la concexion) la charla no fue nada, un gracias y nada más pero lo que me gusto no fue el tema que hablamos sino el que hayamos hablado. Igual repito se que no fue ni va a ser como antes y me gusta que sea asi.

Y aca me voy a contradecir con lo que vengo diciendo pero para mi No hay colorín, no hay colorado y Este cuento no ha acabado. Se que aún no va a terminar. No se en cuanto si hoy, mañana, dentro de un mes un año o dentro de 30 pero se que en algun momento vamos a tener suerte, porque lo que nunca tuvimos fue eso y  todo se va a dar a nuestro favor y vamos a poder ponerle un nombre a ese no se.

Se que estas.

Me gustaria poder decir que ya no escribo desde el dolor pero. Muy dificil no llorar cuando te escribo, cuando te pienso, es algo que no puedo controlar.
Pero no se porque tengo la necesidad de escribirte, no se porque tenga esa necesidad de hacerlo siempre. Tal vez sea porque de sierta manera siento que hablo con vos, te puedo contar que siento y lo que me pasa. Muchas veces leo lo que escribo y me rió, cómo puede ser que tenga una conversación con alguien que no tenes enfrente, con alguien que no responde que no ves pero que se yo, siento que de alguna manera estas

Hace un año que vivimos toda esa porquería, esa mierda, ese puto día de mierda.
Me duele como el primer instante o incluso un poco más.
Lo que mas duele de todo esto es decir "paso un año" cuando el tiempo pareció ser tan poco como si todo recién hubiese sucedido.
Todavía siento que estamos sentados en la vereda, uno al lado del otro, viendo a los demás enfrente llorando y escuchando a gente diciendo que hacer y que no, tratando de calmarnos con unas simples palabras de " tranquilo, todo  va a estar bien" Esas cuatro paredes blancas, ese frió inaguantable, el olor a hospital, toda esa gente corriendo de un lado al otro tratando de poder hacer algo lo tengo tan presente.  NO ME PUEDO SACAR DE LA CABEZA TUS LLANTOS, TUS GRITOS DE DOLOR, TU SUFRIMIENTO  Y ESE SILENCIO ROTUNDO DE UN INSTANTE A OTRO y duele muchísimo.

Se me hace imposible no repetir esa película una y otra vez y peor se me hace conocer el puto final.
 No se, pasa el tiempo y siempre me surgen las preguntas  ¿POR QUÉ?
Por qué mierda, Por qué mierda a nosotros? Por qué mierda ella?Por qué mierda no me paso a mi? Por qué mierda no estuve en su lugar? Por qué todo no pudo haber salido como queríamos?
Y no encuentro una sola respuesta porque no la tiene, me dicen " porque lo que tiene que pasar pasa y eso sucecido asi por algo" y me recontra da por las pelotas que vivan diciendo eso, no tuvo que haber pasado una mierda, nada de esto tuvo que pasar .

Paso un puto año y sigo sintiéndome para la mierda por todo!!!!! no hay un solo dia que no me deje de doler. Como quiero poder volver atras y evitar algo, cambiar algo pero no, no puedo hacer una mierda ya no se puede hacer nada. Me odio, me tengo asco me doy bronca pero lo que mas odio lo que mas bronca me da es no poder haber estado en tu despedida, no hubiese sabido como, con que cara, que decir,  no se como mierda pero hubiese estado, POR QUÉ MIERDA NO ME AVISARON ENSEGUIDA LA RE CONCHA DE LA MADRE.

Ya lo dije antes y se que hay gente que tiene el derecho de pensar y decir de mi lo que quieran y por más de que todo eso me haga pelota los respeto porque entiendo todo el dolo que sufrieron y siguen sintiendo pero ellos no son los únicos, mi vida cambio muchísimo ese día, y dolor que siento desde ese día me esta haciendo mierda. Se que piensan que fue un día más, que no me afecto en nada pero no es así para nada, todo lo contrario, me duele, sufro y me siento para la mierda todos los días de mi vida. Que no lo demuestre y me lo guarde para mi es otra cosa pero sufrí y llorar lo hice y sigo sufriendo  y llorando igual que ellos, es una marca que voy e llevar toda mi vida.

Tengo la necesidad de ir a verte! de estar ahí con vos te quiero ver.

La verdad que hoy se podría decir que "estoy bien" a ver volví a hacer todo lo que hacia antes con naturalidad e incluso me anime a probar cosas nuevas pero eso no quita que no te piense y recuerdo todos los días, que no no haya nada que no lo pueda relacionar con vos, que esa maldita película no vuelva a reproducirse sola.

Me dicen  "no te duele más, ya olvidaste" pero se equivocan porque esto no deja de doler nunca, siempre voy a tener ese puñal clavado, esa mochila en la espalda.

Volvi a hacer mi vida normalmente pero siempre voy a acordarme de vos, tenerte presente en mi vida siempre

Pour l' éternité.

"El intermedio perfecto entre tenerle ganas, y estar enamorado."